每当有人问我，为什么从那么远的山东跑到武汉来读书的时候。我总会这么回答他们，我说，我喜欢流浪，所以就流浪到武汉了。虽然是有点开玩笑的说法，可是也是我比较真实的感受。记得高考报志愿的时候，我就在想我应该选择哪所城市，哪所大学去深造呢。所有的大学几乎都被我看遍了，名牌的我又进不去，垃圾的又不想去，后来选来选去，选了一所在武汉的大学。妈妈问我，为什么跑那么远？我就说，我不想在山东读书，太近了，三天两头跑回家，没有新鲜感。妈妈就气着骂我，死丫头，怎么一点也不恋家，谁不希望大学就在自己家的附近，只有你跑那么远读书。爸爸也叫我改志愿，填一所省内的大学。我不听，结果他们也拿我没办法，只好依了我。其实我也明白他们是心疼我，一个人跑那么远，无依无靠的，尤其是节假日还回不了家。
爸妈的担心是对的，自从来了武汉，我才真正明白了什么是“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”了。其实我并不怎么恋家，也许是自己一个人独立惯了，总觉得家只是自己停泊的港湾，当自己有什么委屈的时候就在那个港湾里靠一靠，爸爸会借给你他那宽阔的臂膀，而妈妈会安慰你。所以当自己受委屈的时候，最想做的事就是立即冲回家，向爸妈倒苦水，但是每次都只是那么想想而已，而当真的受委屈的时候还是宁愿自己一个人慢慢承受，可能是怕被他们看到自己的软弱，在他们眼里，他们的女儿是很坚强和独立的，我也一直想叫他们这样错下去，虽然我不是他们说的那么坚强，我也有软弱无助的时候，虽然我不是他们说的那样独立，我也有不知所措，想依靠他们的时候，但是我不会在他们面前表现我的软弱和不独立的，可能这与我的要强的性格有关吧。
来武汉半年多了。度过了几个假期，可是每个假期，我都是在孤独中度过的。我们宿舍十个人，8个是湖北的，只有我和小新是外省的。可是小新比我幸福，因为她的河马在武汉读书，所以假期的时候，她总是打包到河马那去度她的假了，不过我倒觉得有点是像在度蜜月，但是也好象不太准确啊，人家的蜜月只度一次，可是小新和河马却是每年，甚至可以说是每次节假日都度，每次看到小新打包去度她的蜜月的时候，自己心里是那么地羡慕，有时候真的好希望自己的男朋友也可以在武汉，这样我也可以去度我的蜜月了，不用一个人住在这冷冷清清的宿舍了。每当夜晚到来的时候，觉得自己特别孤单，像是一个新媳妇在新婚之夜被丈夫抛弃了，独守空房一样。以前总以为自己的胆子很大，可现在发现原来自己竟也是那么胆小，我害怕一个人睡觉，尤其是怕在这么一个大的出奇的房间里睡，在她们还在的时候，房间里充满了笑声，总觉得整个屋子都活了起来，可是她们一离开，屋子又死了，死静死静的，静得令人发毛，有时候真的好想把她们留下来，可是自己要是那样的话，真的是太自私了，她们也是难得回家，离家的孩子是可怜的，我不知道是在说她们还是在说我自己。不过妈妈还是会打电话给我的，她会对我说，红儿，没办法回家，也不要伤心啊，妈妈会打电话陪你的。每次假期我想出去打工的时候，妈妈又总会告诉我，不要去打工了，好好休息一下，无聊的时候就看看书，学习学习一下。其实我明白，妈妈是怕我累着，也怕我在外面受委屈，这时候我总有想哭的冲动，在家的时候我总是觉得爸爸妈妈对我的关心不够，而在外面读书的时候却又是那么真实地感受到了他们对我的关心和爱。我也曾埋怨过他们不懂我，不知道体贴我，甚至在我来大学以后，他们也不经常打电话给我，人家的爸爸妈妈总会每个星期都打电话给他们，而他们呢，却每个月一次。但是他们每次都会在我最孤独的时候打来电话，又每次总会让我忍不住想哭，也许我真的不太懂事，也很无理，爸爸妈妈对我的爱是细微的，那是一种只有用心去体会才能感受到的爱，而我又总不知足，总会在自己感觉不到爱的时候，埋 怨他们没有给我爱。爱是什么？我经常为此疑惑。
今天是五一的第4天，武汉今天早上下了好大好大的雨，这是我来武汉见过的最大的一场雨，下雨天我是最不喜欢出去的，讨厌那积满雨水的马路，也讨厌被雨淋湿的感觉，于是一个人躺在偌大宿舍里的那张温暖的小床上胡思乱想了一翻，好象从来也没想过这么多，不过我还是比较喜欢胡思乱想的，也比较喜欢发呆。
